【感想】エンディングドレス

このレビューはネタバレを含みます

‣ わたしの哀しみはわたしだけのもので、だれかと共有なんてしたくなかった

‣ どんなにいい時代が来たって、はたちは人生に一年だけ、二度と戻れない。娘盛りのいちばん輝いていたころ、わたしは着飾ることがいっさいできなかった

‣ わたしだけ特殊で、わたしだけ不幸。ずっと、そう思っていた気がする

‣ 年をとることの利点は、性別があやふやになることね。よくいるでしょう？おじいさんみたいなおばあさんや、おばあさんみたいなおじいさん

‣ 男らしさの呪縛に囚われていたのね。ほんとうのわたしは、スカートや化粧が好きで料理や洋裁を愉しみ、愛するひととゆたかな時間を過ごす暮らしを望むような人間だったのに

‣ 震えてくるほど恥ずかしかった。勝手に期待して、勝手に裏切られたと感じている自分が

‣ 弦一郎が自分の死後にわたしに望んでいたのも、そういうことだったのかもしれない。時間の流れに従うこと。自分の変化を受け入れること。前に進むこと

‣ 子ども時代から自己紹介が苦手だった。自分というあやふやなものを、初対面のひとに向かって短い言葉で表現するなんて

‣ お菓子作りと洋裁って似てるなと思う。どちらも無心に作業していると気持ちが落ち着いていく

‣ どんなひとにも、やがて来る自分の死を見つめて、じっくりと準備して、穏やかにその日を迎えてほしい。それで、死に装束を縫う洋裁教室を思いついたの

‣ まっさらな生成りの状態だから、まだまだどんな色にもなれる。そう思いたい。これからわたしはどんな色に染まっていくのか、ちょっとわくわくしています

‣ わたしが教室で教えているのは、外側ではなく内側に踏み込んでいくものづくりなの。自分のための服を縫うこと、それは自分の内面を掘り進むことでもある

‣ 人生はミシンの縫い目のようにまっすぐに規則正しく進むものじゃない。手でちくちくとひと針ひと針縫ったなみ縫いのラインみたいに、歪んでいたり、うねっていたり。それでもずっとさきの未来、いつか迎えが来たとき、自分の後ろにできたなみ縫いのラインを見て、素敵な模様だと思えたら

‣ 冬を待って、春を待って、そして夏を待って。服を縫うのは、巡りゆく季節を追いかけ続けることでもあるのだ

‣ 「そいういえばおふたりのエンディングドレス、どんなの縫ったんですか？」
　「ふふふ、それは本番でのお愉しみ」

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このレビューはネタバレを含みます

しのうとした時、何を着ようかなんて考えていなかったな。その少し前にそもそもあらかたの持ち物を失っていたからスーツケース1つしか持っていなかったし、服も最低限だった。古着のadidasのパーカーを汚した事は覚えている。まだ実家にあって面白くて持ってこようかと思ったけれどそのままにしちゃったな。遺書に書いた連絡先は2つだった。それも捨てた記憶はないのだけれどどこかに紛れて捨てられてしまったのだろう。読み返したかったな。失敗したあと、薬はもうないし首を吊ろうと思ったけれど、わざわざロープを買おうなんて思わなかった。iPhoneの充電器が使えるなって思っていて、ただ薬の残った身体がうまく動かせずうだうだしているうちにしぬ気力を失って今に至るのである。いつになったら気力が湧いてくれるのだろうな。

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