なぜ、あの人には何でも話してしまうのか 心理カウンセラーのすごい「聞く技術」
山根洋士(著)
/アスコム
作品情報
本当のコミュニケーション能力は
「話す力」より「聞く力」です!
8000人以上の話を聞いてきた
人気カウンセラーが教える
プロの聞き方。
<あなたの周りにもこんな人、いませんか?>
口下手なのに、お客さんからニーズをどんどん引き出す営業。
飲み会や面談が苦手な部下からも、本音を話してもらえる上司。
仕事の能力や成績に関係なく、よく相談を受ける先輩。
なんでもない雑談も、つい聞いてもらいたくなる同僚や友達。
「何でも話してもらえる人」に共通するのは、面白く話すトークスキルでも、盛り上げ上手な性格でも、圧倒的な知識や経験でもありません。
話の聞き方の本質は、「どう話すか」ではなく「どう話してもらうか」。
この本では、プロの心理カウンセラーが
・相手と信頼関係を築き
・本心を打ち明けてもらう
ための心得から実践的なテクニックまでを解説します。
<“うまく聞ける"はあなたの武器になる! >
・頑張ってしゃべらなくても会話が続けられる
・人の話を聞くのがらくになる
・営業先で相手が要望を話してくれる
・部下や後輩が本音を話してくれる
・上司や先輩の話を素直に聞ける
・クレームや苦情にうまく対処できる
・人と無駄に衝突しなくなる
・いろいろな人の考え方や価値観を学べる
・初対面でも好印象を与えられる
・苦手な人と話すストレスを減らせる
・自分にも自信が持てるようになる
・小さなことでイライラしなくなる
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商品情報
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この作品のレビュー
平均 3.8 (18件のレビュー)
-
頭の中でポリグラフを
描き、
感情が乗ってるところ
だけを聞く。
これまで話を聞くとき
一から十まで聞こうと
していました。
それが真摯に話を聞く
姿勢ではないかと。
しかしその結果いつも
途…中で疲れてしまい、
そこから先は聞いてる
ようで聞けてない状態
に・・・。
聞き疲れしないように
することも聞く技術。
そして、
気の利いたコメントは
いらない。
ただただ会話をつなぐ
ことだけを意識する。
聞く技術はいかに楽に
聞くかという技術なん
ですね。
話を上手に聞ける人は、
仕事もプライベートも
良いことばかり。
ぜひ身につけたいです。続きを読む投稿日:2023.04.17
レビュー未完
【before】この本を読む前の私は、これらのことを知りませんでした。
「傾聴の三原則」
受容=相手の価値観や考え方を無条件に受け入れる。
共感=相手の感情を想像して理解を示すこと。
自…己一致=自分の心身の状態を、できる限り分かっている。ありのままの自分で生きていけている状態。
・「上手く聞ける」は武器になる。「聞く技術」は課題解決に寄与する。
・多くの人は、対人関係のポイントが聞く力にあることを知らない。ドラッカー
・徹底して聞くことで相手は受容と共感を感じられ、自然と考えが整理され、自分の中で自己一致が起こって発言や行動が変わる。
・感情を吐き出すことですっきりする効果=カタルシス、心の浄化ともいう。
・どうして人間はこんなにも話したいのか。それは本能的に「知ってほしい、聞いてほしい」という欲求があるから。→承認欲求の前段階である所属欲求
・人間はまず「自分はここにいてもいい」という安心感が欲しい。
・所属欲求は、人間同士だからこそ満たすことが出来る。
・カウンセリングは受容・共感・自己一致の前段階を経て、自己解決を助ける。
・「かなり苦しいだろう」と溺れている人の感情を想像するのが、共感はしても同感しないカウンセラー。→溺れている人が自力で岸へ上がるのを支える存在。
・同感の弊害は「自己解決できない習慣」をつけてしまうこと。
・「あなたはこういう人」と言われると、そのように振る舞う。→ラベリング理論、相手を心理的にコントロールできてしまう。
・話して評価につなげたい気持ちは分かるが「相手を受け入れている」と伝えたいなら、相手が気持ちよく話せるよう会話をつなげるだけで十分。
【気づき】この本を読んで、これらについて気づきを得ました。
・聞き方の本質は、どう話すかではなく「どう話してもらうか」
・人は本来、話したくて仕方ないもの。
・生活の至るところに、もっと聞くチャンスがある。
・上手な話の聞き方は技術的に身につけられる。むしろ、積極的に話をしなくても相手との良い関係は構築できる。
・心理的安全性=他人が自分の発言を否定・拒絶したりしないと安心できる。
・心理的安全性を高めるとは「躊躇せず何でも言える状態にすること」
・ハーバードの社会的認知・情動神経科学研究所の調査→「自分語りは快楽」心理・生理学的にも正しい欲求「人とはそういうもの」とおおらかに聞ける方が健全。
・上手な聞き手はテニスコーチのようなもの。打ちやすいところにボールを的確に返してあげる。
・脳は、相手が話すスピードよりも早く情報処理してしまう。
・「要点だけ!結論を早く」と思うことはあるが、それは情報を得るためであり、人間関係を築く目的は達成されない。
・先生タイプが会話で気になるのは、相手の話より「教えるためのネタ」
・聞けない人その2、ジャッジする審判タイプ。
・解説者タイプは、相手の話の腰を折ってまで確認作業を始める。
・「何か出来ないと価値がない」と思っていると(自己肯定感低め)聞いてあげる行為に価値を見いだせない。
・「相談を受ける=自分が上」と思ってしまうと、上手な聞き方ができなくなる。
・相手がジャッジや、間違いを正して欲しいと思っていることはほぼ無い。
・相手にとっては、共感で十分。
・話を聞くのは、相手を評価するためではなく「受容と共感のため」
・聞くのが苦手な私たちは、なかなか脇役(聞き手)に徹することができない。相手の話を受け入れるより「会話中でどう自分をアピールしよう」と考えてしまう。
・「つなぎ」を意識するだけで、相手との会話は心地よいものになる。
・
【TODO】今後、これらを実行していこうと思います。
・相手が考えを整理して自ら答えに気がつき言語化する、そんな営みを邪魔せずアシストするために話を聞く。
・自分の大切な人にとって、世界で一番よく話を聞いてあげられる人になる。
・他人が抱える問題を「自分なら解決できる」などと思わないこと。
・次に何を話す?に気を取られるのを防ぐため対策を考える。例えば「アドバイスしない、自分のエピソードを話さない、意見しない、『でも』と言わない」
・つい自分から口を挟まないよう、上記の対策をかなり強く意識する。
・「相手のことを100%理解することはできない」を分かった上で聞く。
・どんな相手からでも「教えてもらう=ラーニング」のスタンスを忘れない。
・上手な聞き手になりたいなら「少し下の立場」と思うくらいがちょうどいい。
・少し間口の広い質問をする。例えば「最近の好きなこと、面白いことは?」
・「とにかく会話をつなげること」を考える。
・相手が自分のリズムで話せる安心空間を作る。
・続きを読む投稿日:2024.04.15
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